- Le thon est bon ? - Ces sushis sont exquis.
Et ils proposent des baguettes de débutants.
Regarde les baguettes de bébé.
Crétines !
On traite pas des gamines de crétines.
Hé, la fille.
Ta veste est ridicule.
Crétines.
Vous voulez autre chose ?
- Tori ? - Non, on retourne au lycée.
L'addition, merci.
Je règle.
Non, on partage.
C'est normal après ce que tu as fait pour moi.
Qu'a-t-elle fait pour vous ?
Elle m'a aidé à masser les pieds de ma grand-mère.
Pourquoi ?
Parce qu'elle avait très mal.
Sa peau est si épaisse qu'il faut deux mains par pieds.
J'ai massé le gauche.
Très belle histoire.
Maintenant, je vais vomir.
- Je peux payer la moitié. - Non.
C'est rien pour une amie qui a massé les pieds de ma grand-mère.
Diantre.
Robbie, c'est désuet de dire "diantre".
- Sapristi. - Ça aussi.
Mon portefeuille est dans mon casier.
T'inquiète pas. Je vais régler.
Je te remboursera dès qu'on...
- Quoi ? - J'ai pas pris mon sac à dos.
Ni mon porte-monnaie vu que tu payais.
T'as pas d'argent dans ton soutif ?
- Non. - Les filles font pas ça ?
- Non. - Cat met des bonbons dans le sien.
Pourquoi êtes-vous encore là ?
On...
On n'a pas d'argent, alors...
Vous avez mangé 22 dollars de sushis.
- Je sais... - Vous devez 22 dollars d'argent.
- Je vous dis que... - Juste...
une minute, on va s'arranger.
Bien sûr.
Vous avez une minute.
On fait quoi ?
On va filer en douce.
Si vous filez en douce...
vous devrez passer devant Kwakoo.
C'est quoi un Kwakoo ?
Kwakoo !
Diantre.
Je croyais que c'était désuet.
Je le remet à la mode.
Vous savez que l'araignée transmet un germe en entrant dans la bouche ?
La luette gonfle, bloque la respiration et il faut percer pour évacuer le pus.
Je finirai mon pudding plus tard.
Qui veut un bonbon ?
- Oui. - Oui.
Une boule de gomme pour toi.
Une pour toi.
- C'est atroce. - C'est pire que tout.
- J'ai une question. - Quoi ?
On passe une audition
- pour rentrer à Hollywood Arts ? - Oui.
Trina n'a aucun talent ?
- Non. - Non.
Terrible.
Alors, pourquoi elle est ici ?
- Tu connais pas l'histoire ? - Non, mais j'adore les histoires.
Je lui raconte.
Ça s'est passé il y a quatre ans.
À l'époque, Trina avait du talent.
Oh, oui.
Elle chantait comme un ange.
Devant le jury, elle a chanté comme un ange.
- Merveilleux. - Prodigieux.
Fantastique. Bravo.
C'était fabuleux, Mlle...
Vega. Trina Vega.
En tant que directeur de Hollywood Arts, vous êtes acceptée.
Mon Dieu.
Merci. Que Dieu vous bénisse.
Faisons une pause.
Exaltant.
Hé ! Tu as un super organe.
Merci.
Ton nom ?
Sinjin. Je suis dans cette école depuis un an.
- Waouh. Cool. - Ouais.
J'ai installé toute la sono,
les câbles et les projecteurs.
Tu vas bien ?
Oui, je crois.
Mais j'ai pris le projecteur en pleine gorge.
Oh, non.
- Tu chantes encore comme un ange ? - Je vais essayer.
Vraiment ?
Le choc fut si puissant qu'elle en perdit son talent.
Ce n'est pas la vraie version.
- C'est ce qu'on m'a dit. - C'est faux.
Alors, comment elle est entrée ?
- Allons en cours. - Non.
- Je te dirai plus tard. - Maintenant. S'il te plaît.
Dis-le moi maintenant.
Je te donne un nounours.
Un dragibus ?
Un haricot Pinto ?
C'est quoi, ton truc ?
Vous nous connaissez.
Vous êtes le monstre qui a laissé ma fille suspendue au plafond.
- C'était il y a longtemps. - Je suis rancunière.
- On doit partir. - On devrait être en cours.
Vous commandez ma nourriture, vous la mâchez, vous l'avalez.
Vous savez la suite ?
Je ne parle de mes problèmes de digestion que chez le docteur.
Non, abruti.
Payez ma nourriture !
Viens. On s'en va.
Non, Kwakoo va nous tuer.
Tu le vois quelque part ?
Non.
J'ai peur.
D'accord. Je vais chercher de l'argent et je reviens.
J'ai été Kwakoo-dée.
- Les enfants ? - Salut.
Je serai en retard en cours.
Encore ?
Ma femme de ménage m'a appelé. Il y a une drôle d'odeur sous mon lit.
Vous savez ce que c'est ?
Oui, je sais ce que c'est.
Ça nous laisse du temps.
Alors, dites-moi comme Trina est rentrée.
D'accord, voilà la vraie version...
Il y a quatre ans, l'audition de Trina fut une torture,
mais pas dans le bon sens.
Nom d'une pipe, c'était atroce.
Désolé, vous n'avez rien à faire à Hollywood Arts.
Alors, chers collègues,
cochons tous le "non" sur nos formulaires.
- Entendu. - Sans hésiter.
Intéressant.
Elle a jeté un appareil par terre.
Que se passse-t-il ?
J'en sais rien.
Il semble y avoir une sorte de vapeur...
Trina Vega, oui.
En se réveillant,
ils ne se souvenaient de rien.
Et Trina est entrée à Hollywood Arts.
C'est une version géniale... mais fausse.
C'est ce qu'on m'a dit.
Qui veut du réglisse ?
Vas-y, donne.
Jade ?
Merci.
Je suis au Nozu Sushi. JE SUIS COINCÉE ICI. À L'AIDE !!!!
HUMEUR : Prise en otage TheSlap.com
J'attends toujours mon argent.
Comment peut-on en trouver ?
Pourquoi vous ne dégainez pas vos portables
pour demander qu'on vous amène de l'argent ?
Parce qu'on...
- D'accord. C'est une bonne idée. - Oui.
Dis à Andre de nous amener 30 dollars.
Pourquoi pas toi ?
Mon portable est dans mon sac que je n'ai pas pris
car tu devais m'inviter pour me remercier d'avoir massé ta grand-mère.
Alors, appelle Andre.
Ok, je l'appelle avec mon vieux PearPhone.
Grouille !
Allô, Andre ?
Ça va, mon pote ? C'est ton ami, Rob. Ça roule ?
Oui, ça va super. Je suis avec Torminator...
- Donne-moi ce téléphone ! - Non.
Andre ? C'est Tori. On est chez Nozu. Tu peux nous apporter 30 dollars ?
Allô ?
Andre ?
Il n'est pas en ligne.
Ce téléphone marche ?
Il devrait.
Tu n'as pas d'opérateur ?!
C'est 45 dollars par mois. C'est trop cher.
Alors, à quoi il sert ?
Si on croit que j'ai pas de portable, ça serait triste.
C'est ça qui est triste, très triste.
Alors, mon argent arrive quand ?
- On n'a pas... - Alors sans argent,
vous devrez travailler.
Alors, on va vous masser les pieds.
Personne ne touche à mes pieds.
Vous allez travailler en cuisine.
On va faire quoi ?
On ne sait pas couper les encornets.
Voilà les encornets, voilà le couteau.
Coupez les encornets avec le couteau !
- Vous nous montrez ? - Non !
Kwakoo, chante la chanson de la découpe de l'encornet.
Coupe coupe l'encornet
Ça déçoit mon père.
Je déçois parfois mon père aussi.
- Dès que je lui en parle... - Coupez et chantez !
Coupe coupe l'encornet
Ça déçoit mon père
Coupe coupe l'encornet
Ça déçoit mon père
Trina n'a pas utilisé de gaz soporifique.
C'est la version qu'on raconte.
- C'est pas la bonne. - Je sais pas.
Trina est un peu givrée.
Ça tourne pas rond dans sa tête.
Ça arrive à certaines filles.
- En effet. - Oui.
- D'accord ? - Ok.
Vous voulez la vraie version ?
Oui.
Dis-nous, toi qui sait tout sauf rendre ta copine heureuse.
- Tu hais le bonheur. - Vas-y !
D'accord.
Il y a quatre ans...
Trina est venue auditionner ici.
Que fais-tu ?
Quand Beck raconte un histoire, je visualise la scène.
Moi aussi.
Trina passait son audition.
Alors.... ça vous a plu ?
Je ne n'utiliserais jamais le mot "horrible",
sauf dans ce cas.
Sikowitz, c'est une gamine.
- Ça vous a plu ? - C'est pire que tout.
Désolé, mais on ne peut t'accepter à Hollywood Arts.
D'accord.
Alors, je m'en vais.
À moins que...
vous ne vouliez relever un défi.
Quel genre de défi ?
Que je vous batte tous les cinq.
Si je gagne...
vous m'acceptez à Hollywood Arts.
Dansons.
Petite sotte.
Épate-nous.
Voilà ce qui s'est passé.
Et je suis dingue de croire à la version du gaz.
Trina aurait été admise en mettant K.O. cinq profs ?
C'est ce qu'on m'a dit.
Attendez. Sikowitz avait des cheveux ?
ARGG ! TOUJOURS COINCÉE au Nozu avec des tonnes d'ENCORNETS !
Humeur : Encornée TheSlap.com
Alors...
ces garnements ont fini de couper les encornets ?
Oui, on a coupé sept kilos d'encornets dégoûtants, d'accord ?
Vous pouvez nourrir tout le Grand Canyon
et trois autres moyens canyons.
Ça existe les moyens canyons ?
On peut partir ?
Vous avez oublié...
ce morceau d'encornet.
Il n'est pas encore coupé.
Vous êtes contente ?
On peut y aller ?
D'accord. Sortez maintenant !
Rentrons à l'école.
Youpi !
Oh, c'était mes belles assiettes !
Vous allez devoir travailler toute la nuit
pour rembourser ces assiettes.
Non !
Oui ! Non !
- Lui, il va travailler - Oui ! Quoi?
- Moi, j'ai rien cassé ! - Tu vas me laisser ici ?
Youpi !
Alors... voilà ma chambre,
et sous le lit...
c'est ma réserve de sandwichs.
L'odeur viendrait d'un panini au thon
- que j'avais... - Désolée.
- Désolée d'être en retard. - Cool.
Sikowitz nous racontait
d'où venait l'odeur sous son lit.
Quoi ?
Moins long que la version de Beck sur Trina.
Au fait, comment ta sœur a été admise ici ?
Elle a dû réussir l'audition.
Elle n'a aucun talent.
Cat ! C'est méchant.
Et vrai. Comment elle a fait ?
Les enfants !
Je peux vous dire comment Trina a fait.
Vous savez ?
J'étais à son audition il y a quatre ans.
Alors... vous nous racontez ?
Oh ! Oui.
Juste avant son audition,
le directeur Eikner est entré.
Qui est le prochain candidat ?
Écoutez, ce gamin bizarre...
Ginseng ?
Sinjin ?
Il s'est encore coincé la tête dans le distributeur. Venez m'aider.
Sikowitz, poursuivez les auditions.
D'accord.
C'est quoi ?
Mon cousin m'a envoyé cette noix de coco du Sri Lanka.
Je vais boire son lait.
Ça sent bizarre.
Elle est restée trois semaines sur mon palier.
Elle doit être pourrie.
Peut-être.
Mais je vais boire son lait.
Oui, mais... Je dois y aller...
Sinjin, j'arrive.
Suivant.
Je m'appelle Trina Vega.
Bonjour, Trina.
Ça a un drôle de goût.
Ce lait de coco me fait un effet bizarre.
Oh, oui.
Elle se dédouble, c'est incroyable !
Regardez ! Elle est en hot dog !
J'adore les hot dogs !
Chante, hot dog !
Trina est prise.
Trina est prise !
Après avoir vu... ça...
j'ai accepté Trina à Hollywood Arts.
Juste à cause de ce lait de coco pourri ?
Et vos hallucinations.
Je ne m'en vante pas.
Ça ne sent pas le sushi ?
Oui. Ça sent le saumon.
Non... Ça sent plutôt la limande.
- Non, c'est... - De l'encornet !
D'accord ? C'est de l'encornet.
De l'encornet.
Voilà.
Oui, ça sent l'encornet.
C'est pourtant simple.
Attendez, où est Robbie ?
- Combien de temps je dois faire ça ? - Très longtemps.
D'accord.
- Avec les pouces ! - Je sais comment faire.
Sous-titres : Marie Ramblier